А теперь непосредственно к сегодняшней терапии.
Часто, рассказывая про свои юнные годы, я вставляю шутку о том, что не понимаю, как бабушка с дедушкой не сдали меня в детдом, когда я была подростком. Естественно потом добавляя, что это только юмор, просто мое поведение было отвратительным и все в этом роде. Ведь для меня бабушка с дедушкой были образцом правильности, а факт того, что они были заложниками ситуации был очевиден и неоспорим. Однако, почему? Только потому, что они всегда любезно напоминали мне об этом?
Ведь если задуматься, это никогда небыло моим решением - быть именно под их опекой. Возможно, какие-то из моих действий можно было воспринимать, как акт неблагодарности. Но разве я просила жизнь повернуться имеено пятой точкой? И разве я имела хоть какое-то право голоса, пока была ребенком?
И это не пост обиды или обвинений. Я знаю, что они сделали все, что было в их силахю На столько, на сколько могли. Научили жить так, как сами умели.
Однако, сегодня Анастасия попросила меня описать вводные моей подноготной. И вывод, к которому она пришла, слова, которые сказала, что-то во мне перевернули.
Я уже не первый год нахожусь в терапии. И хорошо понимаю важность заботливого отношения к себе, прощения себя за прошлое, сочувствия и прочих плюшек. Но сегодня мы говорили о моем внутреннем критике как от отдельном, маленьком зверьке, который научился защищаться так, как ему показали люди. И это привело меня к воспоминаниям о Бальто.
Далее, она спросила, а почему внутренний критик стал таким, каков он есть? Почему на любое проявление "негативных" эмоций он реагирует самобичеванием, критикой (немного тавтологии), откуда столько агрессии и недоверия к попыткам саму себя поддержать?
После перечни наводящих вопросов она пришла к выводу, что, наверное, еще в юнном возрасте я посмотрела вокруг и поняла, что паттерны, которые мне дают родители, не подходят под мое представление о мире. Бабушка с дедушкой были совершенно другого, военного поколения. Так же, как в СССР были другие ценности, у них были другие методы взаимодействия с внешним миром. Во времена суровой перестройки и сладких двухтысячных эти методы уже не казались рабочими.
Пример моей мамы вообще выходил за рамки пресловутого представления о счастье: с отцом они развелись, второй муж - абьюзер (слова этого я тогда еще не знала, но ощущение, что что-то тут совсем не так меня не покидало никогда). Да и думаю факт того, что мне пришлось перенять роль родителя тоже не дало достаточно доверия к урокам жизни от матери.
Оставалась только тетя, которую мне всегда ставили в пример. Наверное потому у нас с ней в целом довольно много общего, ведь на протяжении многих лет именно она была моим путиводителем. Однако, все ли так просто?
В какой-то момент я узнала, что она тоже не вполне довольна своей жизнью, а ценности, которые нам с ней прививали, лишние, эдакий баласт в капиталистическом мире, где клоун типа Трампа может быть президентом огромной страны.
Каков же вывод из всей этой полемики? Я была совсем еще молодой девочкой когда безсознательно приняла решение пробовать этот мир, изучать его, писать свои патерны самостоятельно. Отодвинув в сторону формулы, которые, как мне, видиомо показалось, не работали, я стала проводить опыты и исследования самостоятельно.
Оттуда и тусовки, попытки общаться с "крутыми" ребятами, все продегустированные вещества, парень алкоголик-наркоман, отказ от учебы и детей.
Анастасия подметила, что со вводными, которые были, все могло закончится совершенно иначе. Молодая мамочка, наркоманка, зечка и далее по списку. Ведь уверенности в том, что хорошо, а что плохо не было. Было лишь желание понять, что это - мир и кто я в нем.
А по фактам что - школу я закончила, сразу после помогала маме. Попробовала учиться - не понравилось, начала работать и училась на практике. И в целом не плохо получилось, раз от кассы я пришла к административной работе. Вышла замуж, развелась. Переехала, живу одна. Но не спилась, собака жива, здорова.
Это определенно не звучит, как звездная жизнь или человек, о котором напишут книги. Но это и не премер тотального морального разлажения, отчаяния или безразличия. Так может нужно отвалить от себя с упреками и продолжать делать свои маленькие шажочки не боясь продолжать ошибаться и учиться на СВОИХ ошибках?
После нашего разговора я почувствовала себя так, как будто Анастасия обняла мою душу. Тогда мне и самой захотелось свою душу обнимать по-чаще. Но, наверное, я все равно не смогу передать словами, что это было за чувство и какой шторм мыслей это вызвало. Потому, тут я и закончу.